10 dingen die je herkent als je vriend voetballer is

Als voetbalvrouw zijnde, heb je het niet altijd makkelijk. Dat wisten we al. Maar er zijn een aantal dingen die je alleen kan begrijpen als je met een amateurvoetballer bent. Het is niet zo dat we het niet oké vinden dat ons sportieve liefje een hobby heeft waar hij van geniet.

Een voetballer als vriendje hebben, heeft ook heus wel een paar voordelen, maar er zijn ook wel weer momenten waarbij je verlangt naar een vriendje met andere hobby’s zoals postzegels verzamelen ofzo. Want bij deze tien typische voetbalvrouw problemen, had je gewild dat je vriend alleen maar de hele dag binnen zit te gamen.

Twee keer per week training en zaterdag een wedstrijd, die natuurlijk na winst of verlies gevierd moet worden in de kantine. Er blijft niet heul veel tijd over voor jullie twee. Wanneer wordt 'ie nou weer eens een keertje ziek?

Waarom zou je überhaupt iets aan je haar doen wanneer je toch in wind en regen naast het voetbalveld staat? Ik niet dus. Nope.

"Vet veel spelers zijn geblesseerd en ze hebben me echt nodig vandaag!” zegt hij - terwijl jij gisteren nog z'n zogenaamd geblesseerde enkel moest masseren. Sterf.

Zijn telefoon trilt om de twee seconden en niet omdat er hele belangrijk plannen of tactieken worden besproken: neen. Nog een foto van borsten en een ISIS onthoofding. Haha, echt grappig.

Zullen we naar de bios vanavond? – “Maar mop, [vul hier voetbalclub in die niemand kent] is nog steeds bezig. Live!"

De intense geur van oud zweet, gras en natte handdoeken vervult na elke training en wedstrijd je huis. Met een beetje pech speelt je vriend op zo'n laag niveau dat je de was van z'n medespelers ook nog om de zoveel weken thuis krijgt. Oh, en soms "vergeten"' ze de tas leeg te halen. Huis onbewoonbaar verklaard voor minstens een week.

Muziek van Wolter Kroes en het voedsel varieert van kleffe broodjes kaas tot een frikadel speciaal. De wijn wordt geschonken in van die lelijke, kleine glazen, is überhaupt niet te drinken en als je op zoek gaat naar het enige vrouwentoilet word je toegezongen door een aantal mannen met het hoogstaande "daar moet een piemel in". Nee, er is geen vrouwonvriendelijkere plek dan de voetbalkantine.

2-6 – Gewonnen. En nu, snel naar de kroeg en het aantal doelpunten omzetten in biertjes. Een romantisch diner bij kaarslicht in een restaurant is toch overrated. Fuck it .

Kunstgras is kut. Nog kutter dan gewoon gras. Allereerst liggen er overal door het huis zwarte korreltjes. O-VER-AL. Na die sliding op die behendige nummer 10 zit hij nu thuis zielig te doen met een open schaafwond. Die vervolgens vastgeplakt zit aan mijn dekbed. Oh, en afgelaste wedstrijden bestaan niet meer. Zelfs met sneeuw kun je voetballen op kunstgras. Top.

Oke, de vele training brengt ook zijn voordelen met zich mee ... spieren! Must. Touch. NOW!