10 manieren om iemands bruiloft te verpesten

Door Britt | woensdag, 27 juli, 2016 | LIFE. | reacties

Nu horen we je afvragen. Waarom wil je in godsnaam iemand bruiloft verpesten. Nou gewoon. Omdat diegene jouw hart heeft gebroken en een enorme lul is/heeft. Of gewoon omdat de hoer bruid je bazin is, die je veel te weinig betaalt en je allemaal kut klusjes laat doen. Of een gek moedervlekje heeft. Er is altijd wel een reden te verzinnen. Plus, het is puur genot.

1. Mix diarreepillen in de welkomstdrankjes

Hoe gezellig is het als iedereen tijdens de ceremonie één voor één naar de W.C. rent. En nog leuker is het natuurlijk als de W.C.’s vervolgens allemaal defect zijn. Haha.

2. Mors rode wijn over de jurk van de bruid

Dit is de nachtmerrie van elke bruid (dus jouw droomscenario). Vooral als het aan het begin van de dag gebeurd. Voordat de bruidegom haar heeft gezien. Voor alle trouwfoto’s. Even Photoshop won’t help you, bitch.

rodewijnjurk

3. Zorg dat een hond de ringen opeet

Er is meestal wel een hond aanwezig op een bruiloft. Dus het is nu al hun eigen schuld. Waarom neem je een fucking hond mee? Dat beest wordt toch alleen maar autistisch van alle koters die hem willen aaien en pesten. Laat ‘m de ringen opeten en zorg dat iemand van de gasten het ziet. Of schrijf het op een briefje. Dat wordt dus de hele dag achter de hond aanrennen. Wachten tot ‘ie eindelijk moet kakken. En dan lekker graven. Vergeet het niet te live streamen op Facebook.

4. Nodig alle ex-vriendinnen van de bruidegom uit

En laat ze allemaal op de voorste rij zitten.

fashioniets

5. Geef een ABC-speech

ABC-speeches zijn zo kut. Niemand zit hier op de wachten. Perfect dus. Je kunt het nog erger maken door hier een liedjes variant van te doen. En vergeet natuurlijk niet je ABC creatief in te vullen. ‘A is voor Anne, de minnares van Jan. B is voor borsten, Lisa, waar zijn die van jou gebleven?’

6. Verstop een XTC-pil onder elk aardbeitje op de bruidstaart

Niet iedereen zal hier even goed op reageren. Maar hey, feestje. Of een viagrapil trouwens, ook leuk.

aardbei

7. Verpest alle groepsfoto’s

Dit is niet zo moeilijk. Als iedereen naar rechts moet kijken, kijk jij naar links. Steek ‘per ongeluk’ je middelvinger op (geen idee hoe je dat doet maar het ging per ongeluk), knijp steeds je ogen dicht of trek een lelijke bek. Mensen betalen een godsvermogen voor de fotograaf dus dit is echt heerlijk.

photobommetje

8. Voer de bruid dronken en vertel dan wat mooie anekdotes over de bruidegom

En met mooie anekdotes, bedoelen we natuurlijk de meeste slechte, vieze, asociaalste, sletterigste momenten uit z’n leven. Vrouwen met alcohol op worden heel emotioneel. Dus, pak je popcorn er maar bij en laat de bruid de rest van het werk doen.

9. Huur een actrice in en laat haar tijdens de ceremonie een enorme scene schoppen

‘Een paar dagen geleden, zei je nog dat je van mij hield. En nu. En nu trouw je met haar. HOE KUN JE?!’. Dit natuurlijk nadat de pastoor heeft gevraagd of er iemand bezwaar tegen het huwelijk heeft. Een beter moment is er niet.

dramaqueen

10. Nodig een stuk of 50 onbekende gasten uit

En dan vraag je natuurlijk niet de boekenclub van je moeder om te komen. Nee. Nodig een paar lokale zwervers uit, de vaste stamgasten uit een zielig dorp-kroegje, een paar tokkies van het kamp, de hele PVV-fractie en natuurlijk Lil’ Kleine en Dave Roelvink.

Meer inspiratie nodig? Mike and Dave Need Wedding Dates is vanaf 28 juli in de bioscoop te zien. Check de trailer hieronder!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *