10 manieren om van een kut date af te komen

Daar is-ie-dan. Meneer goddelijk op de foto maar in het echt meneer PLORK (prachtig lichaam ontiegelijke rot kop). En hij had me nog gegarandeerd dat hij er precies zo uit zou zien als op de foto. Hahaha grapjas. Alsof het niet erger kon, nam meneer me mee naar De Wallen om een peepshow te bekijken, "das leuk," zegt ie. Deed ie met zn ex ook altijd. Snap meteen waarom t zijn ex is. Ik hoef je natuurlijk niet uit te leggen dat het the worst date

ever was. Jammer dat je in het echte leven niet even naar links kan swipen

om van je date af te komen. Daarom hieronder tien tips om in real life

binnen tien minuten van je PLORK date af te komen. Besparen we je fijn een klote avond.

1. Neem een vegetariër mee naar een all you can sparerib restaurant.

Lekker botjes kluiven, waarna je mondhoeken eruitzien als de mondhoeken van clown Bassie en vol met rode saus zitten alsof je een ongestelde chick hebt liggen likken. Probeer vervolgens je date te kussen. Succes gegarandeerd!

2. Vertel je date dat je het paleo dieet volgt, je weet wel: het oerman dieet. Om vervolgens ongegeneerd de tafel manieren uit de oertijd aan te houden. Hoort tenslotte bij je lifestyle, niet?

3. De klassieker; laat je BFF je bellen en zeg je SOS code woord. Vervolgens zet je je tel per ongelijk op speaker waarna je BFF jankend gilt dat haar kat dood is. Is haar dure acteerworkshop in ieder geval niet voor niets geweest.

4. Zorg ervoor dat je een restaurant kiest met een nooduitgang. Mocht je date er nou net zo appetijtelijk uitzien als de een uitgekotst hoopje stront, excuseer je dan en geef aan dat je hoge nood hebt. Vlucht vervolgens via de achteruitgang. Hoge nood is tenslotte ook nood.

5. Over hoge nood gesproken, vlucht naar de wc. Zuig snel je blauwe lolly vol smurfen kleurstof op en check even je tong in de spiegel. Vertel vervolgens aan je date dat je je de laatste dagen zo raar voelt en er een nieuwe ziekte schijn te zijn waar je blauwe tong van krijgt. Leg vooral de nadruk op de besmettelijkheid. Doei date.

6. Vertel je date je last hebt van slappe sluitspieren als je zenuwachtig bent. Vervolgens zet je je poeppakket in, lees; ga naar de wc, mix ontbijtkoek met water en smeer dat op de achterkant van je broek. Vervolgens smeer je jezelf in met zo'n schetengeur bommetje en maak je sluitspier drama scene af met een scheetkussen. Oké, eerlijk is eerlijk. Wie dit durft is echt een held. I dare you!

7. Vertel in geuren en kleuren hoe fantastisch je ex was, hoe erg je hem mist en dat je aan het daten bent om hem jaloers te maken. Of nog beter: vertel hoe erg je je ex haat en dat je als wraak zijn wenkbrauwen in had gesmeerd met ontharing crème en 'per ongelijk uitschoot' naar zijn hoofd. Wist jij veel dat hij er allergisch voor was...

8. Notabene. Vertel je PLORK dat je ex een rare SOA bleek te hebben, iets met wratjes enzo. Kwam je dus te laat achter. Bestel vervolgens toastjes met schimmelkaas en kijk je date verleidelijk aan. Yammie.

9. Maak je date gek, maar dan op de verkeerde manier. Hoe? Luister niet naar wat ze vertelt, kijk continue op je telefoon en lach overdreven om je eigen grappen. Begin vervolgens uitgebreid te flirten met de serveerster om tenslotte te staren naar de tieten van je date. Ze is niet voor niets een PLORK. Wat zeg je? O, Ja, eigenlijk kun je dus inderdaad gewoon doen wat je altijd al doet. ;)

10. Wees gewoon f*cking eerlijk en vertel haar dat het niets gaat worden, omdat zij toch niet helemaal jouw kind of girl is. Eerlijkheid, dat is pas tof! Hallelujaaaaa!