10 nasty berichtjes voor je ex

''Hey, een penisverlenging is
helemaal niet zo duur hoor''

Door Charlotte | zaterdag, 29 oktober, 2016 | LIFE. PLAY. | reacties

Op een fijne manier afscheid van elkaar nemen na een leuke tijd. Ja hoor, heel nobel, maar wat je soms gewoon even nodig hebt, is die laatste volle kick-in-the-balls. Ik bedoel, ja toch? Hier volgen een paar kleine suggesties om het ego van je ex nog even de grond in te boren.

  1. ‘Gisteravond was PERFECT! Serieus NOG NOOIT zulke GEWELDIGE seks gehad!! Hartje hartje hartje.’ En dan direct daarna: ‘Oeps, sorry, verkeerde nummer!’
    Dit is de all-time classic. We hebben het allemaal wel een keer gedaan, ja, ook jij daar, met je onschuldige smoelwerk.
  1. “Ik heb hier nog de knoopjes van je overhemden. Gelukkig kan zij heel goed naaien.”
    Beter goed gejat dan slecht verzonnen en bovendien komt deze lekker aan. Hij heeft nu drie opties: een nieuwe garderobe kopen, die slet naald en draad in haar klauwen duwen of met een ontbloot torso naar zijn werk. En gezien zijn man-boobs zal hij toch echt als een gek aan het naaien moeten…
  1. “Ik zag je nieuwe vriendin op Facebook. Ik heb nog wel een nummer van een goede kapper.”
    Ja want jezus, dat ziet er toch niet uit man. Je kan niet stoppen met je af te vragen hoeveel vogels zich daarin hebben genesteld voor de lente.
  1. “FYI, Ik heb het nog even voor je nagevraagd, maar een penisverlening is helemaal niet zo duur.”
    Weet je, het is tijd om de harde, of liever: zachte, kleine en klamme feiten onder ogen te zien. Jij geeft hem gewoon een gratis tip. Lief toch?
  1. “Als jij de laatste man op aarde was, dan ging ik voor de cactus.”
    En je meent het ook nog. Tien keer liever die stekelige groene jongen dan nog een keer die zwetende baardaap. Ugh!
  1. “Bericht van je nieuwe Hete_Hengsten_zoeken_Gay_seks-profiel: je hebt 134 nieuwe berichten.”
    Jij vond dat hij wel wat nieuwe sociale contacten kon gebruiken. En laat jij nou net die geile selfies van hem hebben bewaard. Handig!
  1. “Mijn middelvinger wordt stijf als ik aan jou terugdenk.”
    In elk geval stijver dan dat sorry excuse for a dick van die friemelpiemel.
  1. “Mijn nieuwe vriendje is tenminste leuk zónder wodka.”
    En als je dat kan zeggen, dan mag de vlag uit. Als er gewoon géén drank voor nodig is… he’s a keeper!
  1. “Ik zag je nieuwe profielfoto. Die verlepte oogopslag, vet haar, dat vlassige snorretje… Godsamme, wat lijk jij op je moeder!”
    Je ogen zijn echt helemaal open gegaan! Je snapt nu ook meteen waar jouw acute krentenbaard vandaan kwam als zijn moeder je zoende op een verjaardag.
  1. “Wat ben ik blij dat ik van je af ben. Orgasmes moeten faken is zó 2015.”
    Nee, een clitoris is geen exotische vlindersoort, geen mythische plaats waar eenhoorns met gouden hoefjes en glitters ronddartelen in de zilte avondbries en nee, het is ook geen plek in het Rif-gebergte.
    Ik bedoel; jezus christus.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *