10 redenen waarom je ex je ex moet blijven

Je ex terugnemen is als een uitgespuugd kauwgompje weer in je mond proppen.

Door Sab | woensdag, 13 juli, 2016 | LOVE. | reacties

Daar is hij dan, meneer de ex. Staat hij ineens weer voor mijn neus. ‘Dat hij me terug wil en dat hij nog van me houdt.’ Heb ik verdorie twee maanden zo mijn best gedaan om mijn bruut in tweeën gescheurde hart weer aan elkaar te lijmen en daar was sterkere shit dan secondelijm voor nodig. Ziet ‘ie er ook nog eens verdomd hot uit. Weet niet wat hij de afgelopen twee maanden heeft gedaan, maar ik zie er uit als een uitkakt hoopje stront. Kijkt ‘ie me aan met z’n zielige honden ogen alsof ik een lekker koekje ben die hij niet kan krijgen. Als ik niet oppas gaat ‘ie nog likken als een hond ook. En dat is precies wat er gebeurde.

Echter, 3 flessen wijn en precies nul orgasmes verder, herinnerde ik me weer zo helder als glas waarom het ook al weer uit was gegaan. Jep, je ex terugnemen – al is het maar voor 48 uur – is een formule voor drama. O, en een SOA. Dus ladies, om je een hoop leed en een bezoekje aan de SOA kliniek te besparen, hieronder tien punten ter herinnering waarom je ex je ex moet blijven.

1. Je ex terugnemen is als het terugkijken naar de afleveringen van Bassie en Adriaan; je verneukt letterlijk je sentimentele herinneringen. Bassie was fantastisch, maar als je hem nu terugziet ziet denk je alleen maar „hahahaahah wat the fuck”. Dag vriendje, en vriendinnetje!

Bassie en Adriaan

2. Je ex is eigenlijk net als de Kerstman. In het begin is hij warm en gezellig en brengt hij je cadeaus. Maar na een tijdje kom je erachter dat je al die tijd voorgelogen bent en dat hij eigenlijk een verkleed mannetje is. Met bierbuik en baard. En een feeder. Zou jij nu nog op de Kerstman zijn schoot gaan zitten? Nee? Ook niet doen met je ex dus.

3. Hij sucks in bed. De enige die in bed mag sucken ben jij, if you know what i mean. En niet om lullig te doen hoor, maar na sex met je ex weet je weer waarom je verstoppertje haat. Kiekeboe, daar is weer zn piemeloe. Pinkie.

4. En oja, tien, negen, acht, zeven, zes, vijf, vier, drie, twee, een: IK KOOOOOOM. Herinner je ineens weer waarom je de film ’Gone in 60 seconds’ hebt verbannen uit je Netflix lijst en de single ’One minute man’ zo irritant vond.

5. Meneer de ex werd hebberig. Nam ineens niet meer genoegen met de normale weg. Nee, meneer de kakker, kreeg namelijk ineens de voorkeur voor strakker.

6. Over strak gesproken. Ondertussen was ie zelf lekker aan het uitdijen. En niet op de goede plekken.

7. Inmiddels heb je wel geleerd dat je niemand kunt veranderen, alleen jezelf. Ik bedoel, die kilo’s suiker en liters wijn hebben je lijf en imago geen goed gedaan. Beter laat je hem lekker in de waan dat je nog hot, vrij en gezellig bent.

pitch perfect movies fuck you lmfao middle finger

8. Kijk jij weleens terug naar de pasfoto’s van de middelbare school van toen je die rechte pony en hippe nerdy bril had? Nee? Precies, grote fouten wil je graag vergeten, niet weer opnieuw begaan.

9. Dikke kans dat je (na sex met je ex) je roze bril hebt verruild voor eentje met de juiste sterkte. Blijkt dat ie er in retrospectie toch wel een beetje uitziet als Quasimodo.

10. Je ex terugnemen is net als snoozen; gedoemd om te mislukken. Lekker warm en comfi voor even, maar echt genieten is het niet. Want stiekem weet je dat het toch niet werkt en je je uiteindelijk verrotter gaat voelen dan voor het snoozen.

Kortom, je ex terugnemen is als een uitgespuugd kauwgompje weer in je mond proppen. Hopen dat ie weer net zo lekker smaakt als in het begin, maar als ie in je mond zit er toch weer achter komen dat ie smaakloos is. Gewoon niet doen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *