12 dingen die gebeuren als vrouwen diëten

Sonja weer uit de kast en jij
kan er beter in verdwijnen

Door Sab | zondag, 22 mei, 2016 | LIFE. | reacties

Shit, daar is ie weer: de zomer. Althans, voor zover je het zomer kan noemen. In Nederland kun je de zomers meer vergelijken met een Tinderdate: je hoopt stiekem op hete zwoele dagen, maar de werkelijkheid valt altijd tegen. Desondanks krijgt menig vrouw zo rond maart een paniekaanval. Zodra de planten knoppen krijgen, gaat er bij vrouwen kennelijk een knopje om in hun hoofd. Het zogeheten dieetknopje. Dus daar gaan ze maar weer. Dieetje hier dieetje daar en elke keer weer niet op tijd klaar.

Wat wel zo klaar is als een klontje is dat vrouwen gekke wezens worden zodra Sonja B. uit de kast komt. Schudden we eindelijk die winterse stoflaag van ons af, komt die crazy bitch te voorschijn. Anyways, don’t worry, je bent niet de enige die een dieettrut wordt en gekke dingen doet, maar om je vriendje alvast voor te bereiden op het heugelijke moment dat Sonja uit de kast komt en jij de komende maanden beter in een kast kunt blijven, kun je hem even dit artikel onder zijn neus duwen. Kan ie alvast een nieuwe chick regelen.

We gedragen ons als zwangere, stonede hippievrouwen

1. Uit pure ellende van de honger probeer je midden in de nacht een blik kikkererwten te openen met – jawel, een schroevendraaier, de opener heeft kennelijk pootjes gekregen.

2. Oké, pak een stuiterbal, gooi deze met volle kracht door de kamer en probeer hem maar te pakken. Jep, precies zoals jij je voelt tijdens het diëten; ongecontroleerd en niet stuurbaar. Het ene uur voel je je namelijk zo lacherig en stoned van de honger alsof je aan tien blowtjes hebt lopen lurken, om vervolgens een uur later uit pure ellende de pizzakorsten van je vriendje uit de vuilnisbak te plukken. Vreetkick.

3. Relaxt een avondje tv kijken? Vergeet het maar. Bij elke reclame over chocolade, pizza, vla en condooms met aardbeien smaakjes krijg je een paniekaanval waarbij je per ongeluk een bak ijs naar binnen propt om te kalmeren.

We creëren autistische trekjes en rare gewoontes

4. Je gaat overal en in alles om je heen eten zien. Die grote rode puspuist op de neus van je economie docent doet je denken aan een overheerlijke aardbeien sorbet en de beschimmelde kiwi onderin de fruitmand aan geitenbrie. Om maar niet te spreken over de leuter van je vriendje. Hotdog.

5. Ineens probeer je het wereldrecord koelkast staren te verbeteren. In een uur loop je tien keer naar de lege koelkast om een minuut lang te kijken of er echt niet wat lekkers in ligt, om vervolgens hetzelfde te doen met alle keukenkastjes. Ja, ook het schoonmaak kastje.

6. We moeten per se langs de kinderafdeling van de Ikea, want van de dieetgoeroes moeten we van kleine bordjes eten met mini vorkjes. Hé, dat is eigenlijk precies hetzelfde als de leuter van je ex op een lilliputter plakken, lijkt een karige maaltijd toch nog wat.

We houden onszelf en onze omgeving voor de gek

7. Sta je te ploeteren in de keuken om die caloriearme, vezelrijke kwarktaart te maken van magere kwark met varkensbotten gelatine en besjes,  om vervolgens die hele fucking taart op te eten en alsnog aan de 2000 calorieën te zitten. Oeps.

8. Tijdens het verjaardagsdiner van je BFF kies je netjes voor vegetarisch konijnenvoer en sla je zelfs de worteltjestaart over, om vervolgens uit pure ellende acht wodka achterover te slaan en om zes uur s’ochtends als vegetariër in een vlees vreetfestijn te belanden.

9. De volgende ochtend sleep je je uit schuldgevoel naar de sportschool voor een extra cardio sessie, om vervolgens door de moeheid alle verbrande calorieën er half slapend weer bij te vreten. Had je toch beter de hele dag in je nest kunnen blijven liggen. Dromen over boterhammetjes enzo.

We worden de angst van elke man (en vrouw)

10. Als blikken konden doden, waren alle skinny bitches in de supermarkt dood. En dik. Want uit wraak vul je alle bakken magere kwark met volle kwark en slagroom. Om deze vervolgens terug in het schap te zetten en stiekem in haar boodschappenkarretje te gooien. Als je model BFF vraagt om een magere soja latte, bestel je per ongelijk een full fat variant met extra room. Ik bedoel: als zij dikker wordt, zie jij er in perspectief slanker uit. Bovendien, plus-size modellen zijn hot. Kan haar modellen carrière wellicht toch nog wat worden. Win-win situatie.

11. Je romantische jubileum diner wordt grof verstoord door je emotionele uitbarsting wanneer je erachter komt dat vriendlief een bak crème fraîche in plaats van een scheutje sojaroom light heeft gebruikt. Een voordeel voor hem: meneer hoeft nooit meer te koken; de enige kok die jij wil is cock in bed.

12. We worden zo slap als een monnik z’n piemel. Nee, die blaadjes sla met stukjes kipfilet geven je geen energie. En wie heeft er onder te lijden? Jawel, weer vriendjelief. Ook zijn piemel blijft slap totdat Sonja weer in de kast verdwijnt. Hopelijk voorgoed.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *