12 typen mensen die direct mogen sterven

Sterf.

Door Charlotte | woensdag, 20 juli, 2016 | LIFE. | reacties

Er zijn zo van die typen mensen die, nou ja, die mogen gewoon even dood neervallen. Maar ik heet geen Erdogan. Ze hoeven heus niet echt te sterven. Nouja, eigenlijk wel. Maar ook weer niet. Nee, grapje. Wel. Niet. Ik zet ze even voor je op een rijtje.

  1. Bakfietsmensen

    Kijk, dat jij het nou nodig vindt om een fucking ladekast op je fiets te spijkeren waarmee je het hele fietspad blokkeert, is jouw probleem, maar val mij daar niet mee lastig. Eigenlijk wil ik al een tijdje een tegenoffensief beginnen en er ’s nachts op uitgaan om op al die bakfietsen het woord ‘STERF’ te spraypainten, maar helaas ben ik daar te lui voor. Dus sterf.

  1. Regelteven

    Van die mensen die altijd alles organiseren en dan na afloop zuchten: “Ik moet ook altijd alles organiseren!” Hier, regelteef, een handje arsenicum voor in je koffie. Sterf.

  1. Eeuwige slachtoffers

    Deze mensen hebben de gave om in een seconde alle levensvreugde uit te je zuigen en het is niet eens lekker. Alles is kut, bij hun lukt ook nooit wat, zij zijn dik, stom en lelijk. Inderdaad zeiksnor. Regel een clubje en google een satanisch ritueel, en laat mij lekker met rust. Sterf.

  1. Sufkutten

    “Ga je mee uit vanavond?”
    -“Nee, ik ga linksgedraaide brandnetelthee drinken in mijn orchideeënpyjama en dan kleuren in mijn kleurboek voor volwassenen.” Oké, stik in je potlood. Sterf.

     

  1. Door-de-film-heen-praters

    “Jahoor, dat kan geeneens in het echt.”
    Het is een film, godverdomme. Natuurlijk kunnen auto’s niet echt vliegen en stort iemand in het echt wel bloedend ter aarde als ‘ie door dertig man met Kalasjnikovs wordt neergemaaid. En nu je fucking muil houden, voor ik deze bak popcorn met karton en al achterin je huig prak. Sterf.

  1. Lelijke kut exen

    Je ziet hem of haar weer eens terug en denkt; hóe dan?! Waar je met sommige exen nog best leuk kunt pronken (je wil ze niet meer, maar ze staan wel leuk op je cv), is alleen al de herinnering aan sommige exemplaren zo gênant dat je die lelijke kut ex het liefst wil inmetselen in een holle boom. Sterf.

  1. Backstabbers

    Je dacht dat ze je allerbeste vriendin was, tot ze ineens en plein public je vriendje onzedelijk stond te betasten of jouw zeer vertrouwelijke informatie in een groepsapp slingerde. Sterf, smerige backstabber, na een leven lang chlamydia.

  1. Stalkers

    Nee is nee. Oké, soms is nee per ongeluk toch ja, ook afhankelijk van de hoeveelheid bloed die er nog in je alcohol zit. En ja, vorige week heb ik me door je laten afkluiven, maar nee is nu dus weer gewoon nee. Tief op. Sterf.

  1. Siamese tweeling mensen

    Is jouw e-mail- of, erger nog, jouw Facebookaccount, ineens veranderd van [email protected] in [email protected]? Moge jouw tepels permanent op de grond komen te hangen en die van Wesley chronisch snikkelrot worden. Sterf.

    cat-smells-cheese

  1. Vroege handdoekneerleggers op all-inclusive vakanties

    Sterf, motherfucker, sterf.

  1. Wielrenners

    De malariamuggen van het wegverkeer. Om de haverklap word je zowat aan gort gereden door zo’n pezige malloot, voorovergebogen alsof Bokito op het punt staat ‘m van achteren te nemen. Doe dat lekker tussen vier en vijf ’s morgens, als de normale mensen in hun nest liggen. Sterf.

  1. Mensen die klappen als het vliegtuig geland is

    Ik heb zo’n zin om nog veel enthousiaster dan jij te gaan klappen, maar dan in je gezicht. Sterf.

     

  1. Cynische, verzuurde mensen die zeik-lijstjes maken.

    Ok doei. Sterf.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *