5 creatieve manieren om je (ex) vriendje te vermoorden

Door RUMAG Redactie | dinsdag, 6 september, 2016 | LIFE. | reacties

Soms is omleggen net iets makkelijker dan uitmaken. Minder drama. RUMAG heeft speciaal voor jouw sicke brein een aantal manieren op een rij gezet. (Geschreven voor de vrouw, maar met een aantal kleine wijzigingen zijn onderstaande tips ook zeer toepasbaar voor de man)

1) Föhn in bad

15:00 s’ middags app je hem alvast dat je vanavond een verrassing voor hem hebt. Met deze smiley erbij: 😏  Of deze: 😀 Much better. Ja, hij heeft je leven misschien zuur gemaakt. Maar je gunt hem nog wel een visueel aantrekkelijk uiteinde. Trek je mooiste Victoria Secret setje uit de kast. Tut jezelf een beetje op. Scheren hoeft niet. Versier de trap naar boven en de badkamer met rozenblaadjes en shit. Leg beneden een briefje neer met de geschreven opdracht dat hij naar boven moet komen. Daar zit jij dan. Geil, zelfverzekerd en ongeduldig. Je wijst naar het bad. Hij kleedt zich uit en klimt erin. Jij kleedt je uit, gunt hem een laatste blik op je naakte lichaam en mikt nonchalant je föhn in de badkuip. Goeie reis knul. Kut voor de föhn wel.

haha

 

2) Cocktail van rattengif

Hij heeft jouw beste vriendin blijkbaar al drie keer geneukt en je bent hem zat. Het is godverdomme wel een keertje klaar nu makker. Je sms’t hem liefjes met de vraag wat hij wilt eten als hij straks thuiskomt. Met alle liefde & haat bereidt je zijn laatste avondmaal voor. “Oh, je wilt er een pilsje bij, schatje?” Een scheutje rattengif in zijn biertje en voilá. Sterf.

poison

 

3) De zuigzoen des doods

Deze heb je vast al voorbij zien komen in het nieuws. Het is een geile originele manier om je vriend om te leggen. Als je lang genoeg zuigt op de cruciale plekken in zijn nek, zal er een bloedpropje ontstaan. Die prop zorgt dan weer voor een beroerte. Geen grappige shit dus. Maar dat is dit artikel ook niet trouwens. Oké, deze is nasty. Maar effectief. Kan eigenlijk niet he? Nee, we know.

kissy kissy

4) IJspegel in zijn nek

Hoe fucking romantisch is dat? Een schattig chaletje huren in Finland, met zijn tweetjes. Ingebouwde sauna,  jacuzzi, groene lichten in de lucht en shit, mooi man. Beter dan dit kan je je laatste dagen echt niet besteden hoor. Aan het begin van de twee nacht zorg je er even voor dat hij goed moe is. Volgooien met drank, goeie beurt geven.. Zodra hij knock out ligt glip je naar buiten en zoek je een ferme ijspegel. Hangt vast wel ergens aan het dak. Sluip jullie kamer terug in en steek dat het in zijn nek. Mooi centraal. Het beste moordwapen. Hoezo? Het moordwapen smelt. Bewijsmateriaal? Haha, nope. Misschien nog je geld terugkrijgen van het chalet ook. Dikke win-win wel.

finland

5) Aanpappen met het zoontje van de Hells Angels voorzitter

Deze is wel een beetje tricky. Scoor de zoon van een grote naam bij de Hells Angels en geef aan dat je (ex)-vriendje je nog steeds lastig valt. Voordat je überhaupt bent uitgesproken, hoor je de motorsleutels al rinkelen. Veel last van de politie zal je niet hebben. Want vragen stellen aan de Hells Angels, daar doet de politie niet aan.

motorchick

Niet echt doen oké?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *