5 situaties waarbij je iemand wél de hand mag weigeren.

Denk daar maar eens goed over na.

Door Danny | donderdag, 8 september, 2016 | LIFE. | reacties

Kijk. Er zijn heus genoeg redenen waarom je iemand in bepaalde situaties de hand zou mogen weigeren. Maar om politieke of religieuze redenen? En dan bekleed je ook nog eens een publiekelijke voorbeeldfunctie? Nee man. Die shit kan je niet maken. Wij schetsen 5 situaties waarbij het wel mag:

handjeschud

 

1. Je staat in de file en  je ziet de pink van de meneer naast je, subtiel in zijn neus verdwijnen en zo begint de zoektocht naar zijn ontbijt; een vers groot stuk snot. Walgend probeer je weg te kijken, maar het integreert je. Vanuit je ooghoek observeer je een nieuw fenomeen: deepnosing.

Maar je ziet hem verdomme het stukje snot van z’n pink af snoepen. Je komt op je werk aan en de beste man blijkt je afspraak te zijn. No. Fucking. Way.

 

2. Je ligt in bed. Na 2 uur lang zinloos Instagram posts te liken, val je bijna in slaap maar wordt je weer wakker gemaakt door je dronken huisgenoot die thuiskomt. Hij is weer op stap geweest. Het is even stil en het ziet er naar uit dat hij ergens knock-out in slaap is gevallen. Je doezelt weer weg. Je wordt weer wakker. Maar nu door keiharde kreunende porno geluiden.

Je trekt je kussen over je hoofd heen en probeert te slapen, want jij hebt de volgende dag wél een leven. Maar je trekt het niet meer. Woest strompel je je bed uit en storm je naar zijn kamer. Zijn deur staat open en je ziet hem zich zelf dronken aftrekken. Met zijn blote reet op zijn bureaustoel, terwijl hij kijkt naar filmpjes van vrouwen met een piemel. Beetje awkward. Daarom besluit je het maar te laten voor wat het is en ga je terug naar je bed.

De volgende ochtend als je fris gedoucht de badkamer uitkomt, passeert hij je omdat hij moet plassen. Hij wil je een hand/shake boks geven. Als ultieme afleidingsmanoeuvre laat je je telefoon op de grond vallen. Liever een iPhone met een vertyft beeldscherm dan miljoenen opgedroogde zaadjes op je hand.

 

3. Je beste vriendin heeft een nieuwe jongen gescoord via Tinder. Al dagenlang moet je al die verliefde bullshit aanhoren en vanavond komt hij zichzelf aan je voorstellen. De vleeskeuring is AAN.

Jullie twee zijn al wat eerder in de cocktailbar. Je ziet dat ze zenuwachtig is. Je kan lullen wat je wilt, maar ze is alleen gefocust op de deur. Telkens als die deur opengaat, kijkt ze langs vol verwachting langs je.

De deur gaat weer eens open. Ze krijgt een rode tint op haar wangen en de bar lijkt in slow motion te verkeren. Daar is hij. Haar droomvent. Ze staat op en loopt naar hem toe. Een innige omhelzing volgt. Ik blijf stokstijf staan. Mijn glimlach verdwijnt en mijn resting bitch face verschijnt. No fucking way dat ik de huidige vriend van mijn zusje een hand ga geven.

Een mes tussen je ribben kan je krijgen. Lul.

 

4. Je bent met je familie op vakantie. Je zusje haar 17-jarige vriendje is ook mee. Wat een pret. Zo’n verliefd kut stelletje dat elke gelegenheid grijpt om op elkaar te zitten en selfies te maken.

Maar goed. Jullie zijn op stap geweest, hebben veel gedronken, gegeten en de broodjes kebab verkracht jullie magen. In het appartement aangekomen zijn de krampen net zo goed te horen als het borrelen van de eyjafjallajökull in 2010. Je puisterige zwagertje rent naar de wc waar een knetterende explosie volgt. Je probeer het niet te visualiseren. Maar hij gaat nu over tot kotsen. En huilen. Huilend en dronken roept hij om hulp. Je zusje ligt nokkie op bed. Je negeert het huilen even, maar het rotjong blijft doorgaan. Hij heeft hij zijn nieuwe iPhone 6+ in de fucking WC laten vallen.

Met zijn broek op zijn knieën kijkt hij je vragend aan. Voordat je ‘GAST’ kan schreeuwen, glijdt hij zijn bibberige arm in de volle WC-pot, hij grijpt naar zijn telefoon. Holy fuck. Dit ranzige joch, zal nooit meer je zusje mogen aanraken. Jij gaat hem nooit meer aanraken. Morgen zal hij niet meer aan jullie ontbijttafel gaan zitten. N-e-e-e-fucking-ever.

 

5. Je bent uit. Het is gezellig wel. Je hebt het leuk en alles smaakt lekker en ziet er lekker uit. De hele avond maak je al oogcontact met een leuke jongen. Hij ziet er goed uit. Mooie blauwe kijkers en een goed lijf. De hele avond flirten jullie al. Hij staat te dansen en OMFG ,die moves van hem. Je wilt op z’n gezicht zitten vanavond. Je vriendinnen zeggen dat je er voor moet gaan.

Ok. Fuck it. Je gaat het doen. Maar voor dat je een soort-van move gaat maken, fris je jezelf nog even op. Je loopt naar de dames wc waar je jezelf nog even goed in de spiegel bekijkt. Ook check je nog even je Instagram selfie met de meeste likes. Hairs on fleek? Boobs liggen recht? Let’s go.

Je verlaat de wc en je ziet hem in je ooghoeken in de mannen wc staan.Hij staat te pissen. Het lijkt wel of  ‘ie een aardig bakbeest vast heeft. Je fantaseert over vanavond. Maar opeens. Godverdomme OPEENS. Schuift hij zijn hand, achterlangs, zijn broek in. Hij graaft extreem diep tussen zijn bilspleet. Het duurde zo bizar lang. Graafmachines zijn er niks bij. Noem je dit nou fisting? Ok, misschien had hij een ‘beetje’ jeuk. Je blijft staan om te kijken of hij misschien de avond nog zou kunnen redden door grondig zijn handen te wassen.

Wauw. Geeneens een beetje wassen. Niks. Geen druppel. Hij loopt de WC uit en jij kan alleen maar staren. Hij zegt: ‘hey!’ en steekt zijn hand uit. ‘Ik ben Luuk.’ Hem glazig aankijkend, trek je langzaam je hakken uit en begin je zonder iets te zeggen te rennen. Zo hard als je kan. Zo ver als je kan. Nooit zal je ooit nog een Luuk aanraken. Fuck alle Luuks.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *