5 struggles van mensen die een babyface hebben

Struggle 1: Jezelf altijd moeten legitimeren

Door Melanie | dinsdag, 21 maart, 2017 | LIFE. | reacties

Je hebt van die tieners die eruit zien alsof ze al midden 20 zijn. Chicks die met een beetje make-up en een decolleté tot hun navel zo elke club binnenkomen. En je hebt van die mensen die na hun twintigste nog makkelijk door kunnen voor een uit de kluiten gewassen kleuter. 5 herkenbare situaties voor mensen met een babyface.

1. Altijd maar legitimeren

Even een kratje bier of een fles wijn halen is er niet bij. Altijd moet je je ID tevoorschijn toveren. De grote ramp: dat ding vergeten. Zelfs als je triomfantelijk je autosleutels in de lucht houdt, krijg je dat spul niet mee. Hetzelfde geldt trouwens voor toegang tot kroegen, clubs of een bioscoopfilm van 18+. En ook al ben je al vier jaar de leeftijdsgrens voorbij, als je hem dan laat zien sta je daar nog met knikkende knieën en het zweet op je rug te wachten of ze niet denken dat ‘ie fake is. Die angst, niet te filmen. Maar een “dit ben jij niet” ontkracht je meteen door ook je paspoort, rijbewijs, studentenpas en ov-kaart uit je zak te trekken. In your face, bitch.

2. Pubers die je versieren

Je bent niet alleen vet beledigd dat je eruit ziet alsof je nog op de middelbare school zit. Je vindt het ook veel te ongepast dat ze alleen al tegen je práten. Too cool for school. Als je wel een relatie hebt, maakt dit het trouwens ook niet veel makkelijker. De vraag of je met je vader of moeder bent als je naast je lover zit, is op z’n zachtst gezegd fucking pijnlijk.

3. “Neeee, hou op. Echt?!”

De enige reactie die je ooit krijgt als je vertelt hoe oud je daadwerkelijk bent. Wanneer ze je dan gaan vragen naar je geboortejaar en het jaar dat je je diploma behaalde, haal je toch maar zuchtend en ogenrollend je ID tevoorschijn. Dat jij er nou al uit ziet als een verlopen trol in z’n midlife crisis… Ook een vermoeiende opmerking: “over 20 jaar ben je er blij mee”. Hou zelf op, joh.

4. Je doet er alles aan om op je leeftijd te lijken

Maar zonder baard of make-up lijk je 11 en met lijk je 12. Wanneer iemand je eindelijk wel een keer goed inschat, kun je wel tranen huilen van geluk. Een gevoel van pure euforie, ook al zitten ze er twee jaartjes naast (in plaats van de gemiddelde zes). Duizend bedankjes en een foto van je kapsel en outfit op het moment suprême. Je moet toch onthouden wat je de volgende keer aan moet als je er zo oud uit wil zien als je bent?

5. Maar alles is schattig

Door die overload aan babyspek op je porem ben je niet in staat je boze gevoelens te uiten. Bij elke blik zie je eruit als een peuter die geen toetje krijgt omdat ‘ie z’n bordje nog niet braaf heeft opgegeten. Schattig. Ruzie maken? Schattig. ‘M vervolgens compleet flippen omdat je niet serieus genomen wordt, werkt ook alleen maar in je nadeel. Heel. Erg. Schattig. Het gevolg: een aai over je bol of kneepjes in je chubby cheeks. Aah koetsjie koetsjie.