6 redenen waarom dronken seks een slecht idee is

Nat worden gebeurt alleen
op de verkeerde plekken

Door RUMAG Redactie | donderdag, 12 januari, 2017 | FCK. | reacties

Word jij altijd stiekem een beetje hitsig als er alcohol door je aderen vloeit? Voel jij ook altijd zo de behoefte om tegen iemand aan te kruipen na een lange zaterdagnacht? En ziet die ene net-niet-knappe buurjongen er nu ineens fucking hot uit? – DOE HET NIET! – Hier een aantal redenen waarom het een slecht idee is om je door hem te laten ‘thuisbrengen’.

1. Zijn pik smaakt alsof ie al 3 weken niet is gewassen

Wel eens geslikt nadat hij te diep in het glaasje heeft gekeken? Nou, dat smaakt waarschijnlijk net zo lekker als het gal dat je de volgende ochtend in je mond krijgt, na een paar keer het toilet ondergekotst te hebben.

Trouwens, met een beetje pech houdt zijn discostick er tijdens het voorspel toch al mee op; ”Eh sorry, dat heb ik normaal nooit.”

2. Je bent kurkdroog

Je lichaam heeft echt geen flauw idee meer wat ‘ie moet doen, en nat worden doet ‘ie dan al helemaal niet. Hij heeft natuurlijk geen glijmiddel in huis dus óf je moet schuurpapierseks willen hebben, óf creatief zijn.

Waar is al dat vocht gebleven wat je er net hebt in gegoten?

3. Hij heeft geen flauw idee wat hij doet

Maargoed, dat de vlag vroegtijdig al halfstok hangt, is eigenlijk toch niet zo erg want: Hoe jij je daar beneden ook beroert, of meer, hoe hij daar rondroert; Je voelt er toch vrij weinig van. ‘Oh ja lekker daar, voelt heerlijk…’ Eh, wat doe je eigenlijk?

Het hoogtepunt is al helemaal ver te zoeken. Waar je normaal altijd de hele flat bij elkaar schreeuwt, produceer je nu niets meer dan een instemmend ‘hmmmmzzzz’. En halverwege de rit val je in slaap.

4. De morning-after

Hij leek zo knap in beschoten toestand maar bij het ontwaken, lijkt die sexy, langharige hipster toch meer op die zwever die altijd naast de supermarkt ligt. Hij ruikt ook precies hetzelfde … naar verschaald bier.

Nog erger: de morning after lig jij met enorme bierhonger te smachten naar een vette kaastosti, om er vervolgens achter te komen dat hij veganist is. Kut, toch wel een hipster…

Ook kun je je niet meer herinneren waar jullie dat gebruikte condoom neer hebben gesmeten. Die vind je een week later terug, onder je kussen geplakt.

5. De morning-breath

Waarschijnlijk is het een gecombineerde lucht van heel (echt heel) veel alcohol en 3 broodjes kebab met extra veel knoflooksaus. Je draait je om om hem met tegenzin een kus te geven, en krijgt een klap in je gezicht van de verrotte lucht die uit zijn toch niet zo knappe mondje komt. Iel.

6. Sweet goodbyes

Dan heb je nog dat super awkward afscheid waarbij je allebei niet zo goed weet wat je moet doen. ‘Ehh, spreek je later. Een keer op date… ofzo?’. Waarschijnlijk is hij veel enthousiaster dan jij, want eerlijk is eerlijk, jij bent gewoon harstikke lekker. Híj heeft heus geen spijt. Maar jij…

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *