Ah gossie. Liefdesverdriet? Doe dit even. Haha.

Nummer 5 werkt altijd. 🙄

Door RUMAG Redactie | donderdag, 6 oktober, 2016 | LOVE. | reacties

Ben je een beetje naar de tering door liefdesverdriet? Lees en doe dan even deze 11 vet handige tips. Daarna ben je snel beter, echt. 😙

1. Doe heel zielig op Facebook

Goed idee! Dan krijgt iedereen meteen mee dat je het meest zieligste wezen op de hele wereld bent. Bezorgde vragen zoals: “Wat is er aan de hand lieverd?!”, kan je dan heel theatraal beantwoorden met: “Nee niets, ik wil er niet over praten”  – dramatisch, praktisch, perfect.

2. Scheer je hoofd kaal

Iedereen in je omgeving moet het meekrijgen: Je gooit je leven nu 180 graden om. Hoe druk je dat het beste uit? Met een 5-millimeter kapsel. Doe die Britney Spears shit.

3. Ga Tinderen

Valt persoon A weg? Pak snel een Persoon B en het gemis van persoon A is nog maar half zo kut. Heel simpel wel. Waarschijnlijk hebben 200 geile piemels/kutjes je al naar rechts geswiped op Tinder. Jouw beurt.

4. Eindelijk ook eens psychedelische drugs uitproberen

Heel veel dramatischer kan je emotionele toestand toch niet worden. Dus fix snel wat LSD en je zult dingen in een nieuw perspectief dat je voorheen nooit voor mogelijk hield. Wie wil zijn emotionele dieptepunt nou niet verder versterken?

5. Liefdesfilm marathon met je ex-ex

“Je vriend(in) was een kutlul en hij/zij verdient jou niet” is wat je vrienden je vertellen. Maar wacht even, er was nog een andere ex die opzich wel oké was – dus waar de fuck wacht je nog op? Snel je ex-ex uitnodigen voor een romantisch avondje Popcorn/Netflix en tegelijk vergeten dat diegene je toentertijd hard van achter heeft genaaid. Mentaal vooral.

6. De mooiste momenten herbeleven

Vul een doos met dingen die je herinneren aan je favoriete momenten met je ex. Leg die doos onder je kussen en wacht totdat de liefdesverdrietfee de doos ophaalt. Let maar op hoor. De doos is binnen no time weg. net zoals al je positieve herinneren.

7. Comazuipen

Pak wat Cola, pak wat Bacardi, fuck de Cola en drink de Bacardi puur totdat je je niets meer kunt herinneren. Je hoeft de volgende dag heus niet panisch je Whatsapp te checken op berichtjes naar je ex. Want “Ik mis je zo, kunnen we het niet nog een keer proberen?” heb je heus niet geschreven.

8. Met 10 kilo Ben & Jerry’s in bed blijven

Neem wat ijs, pizza, chips, snoep en gebruik de cola om na te spoelen, kruip onder je dekbed en vreet alles snel in één keer op. Tijdens een paar weken liefdesverdriet krijg je natuurlijk nooit die felbegeerde love handles  – dus als niet nu, wanneer dan wel?

9. Je huis niet meer verlaten

Vermijd contact met andere mensen en blijf lekker thuis, anders raak je alleen maar afgeleidt. Focus je volledig op je verdriet!

10. Tien nachtenlang janken op de “Lovesongs top 100”

Lovesongs doen het altijd goed omdat ze je blijven herinneren aan hoe mooi het zou moeten zijn. Zo blijft op z’n minst de illusie in leven – beter dan niets.

11. Ziekmelden wegens liefdesverdriet

Werk/school betekent afleiding en afleiding is natuurlijk kut. Dus ga snel naar de dokter en doe alsof je één of andere nasty darm infectie hebt. Hierdoor heb je genoeg tijd om je Whatsapp gesprekken van de laatste drie maanden uitgebreid, tot in het kleinste detail, te analyseren. En wie weet? Misschien kom je iets tegen waardoor je je ex terug kunt winnen. Succes man!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *