Daarom moet je stoppen met die Tinder bullshit

Omdat je 'm na elke kutdate
weer opnieuw installeert

Door RUMAG Redactie | dinsdag, 7 juni, 2016 | FLIRT. | reacties

Tinder, de introductie hiervan kunnen we overslaan. De singles onder ons hebben er een swipe-vinger van gekregen. En inmiddels hebben we met alle prachtexemplaren wel gedate of een ongemakkelijk ‘hey alles goed’ chat-gesprek mee gehad. Wat als resultaat heeft dat de minder ‘goed gelukte’ personen overblijven en jezelf op een regenachtige zondag gaat afvragen of je die kansloze datingsapp niet gewoon moet verwijderen. Nu ben ik zo aardig om je dat extra duwtje, wat je nodig hebt om Tinder te verwijderen, te geven.

Reden 1: ‘Er zijn geen personen bij jou in de buurt’

Dat is toch best vreemd, want je hebt je zoekcriteria al ingesteld tot 150 km en dan zijn er nog steeds geen matches voor je. Dit kun je ook wel interpreteren als hét teken van God, Allah, Jezus of een eenhoorn (ligt er een beetje aan wie er op dat moment dienst heeft).

stoppen met dat tinder

Reden 2: ‘Hé, die ken ik al’

Aangezien je al vaker Tinder rigoureus hebt verwijderd na de zoveelste k#t date, maar weer uit eenzaamheid hebt geïnstalleerd kom je weer dezelfde vermoeiende koppen tegen. Je matcht met mensen, waar je al eerder mee hebt gematcht of gedatet. De eerste date was al een drama en daar brengt een tweede date heus geen verandering in. En nee, hier geldt ook niet de drie-keer-scheepsrecht-theorie. Nee, echt niet.

Reden 3: Artritis

Van al dat naar rechts en voornamelijk naar links swipen heb je zo’n last van je duim gekregen dat het niet meer grappig is. Een echte swipe-duim. Nou, eigenlijk niet alleen je duim is gaan ontsteken, maar je hele hand staat stijf van dat getinder. Je lichaam roept je hier halt toe.

Reden 4: Je haat jezelf

Je kent het wel: je zit lekker in je ‘naar links swipe’-ritme en opeens komt er een leukerd voorbij. Helaas zijn je hersens en je artritis duim niet meer zo snel van begrip en schuift de knapperd naar links. Weg is-ie en je komt hem of haar nooit meer tegen. Je wordt flink boos op jezelf en denkt: NEE, WAAROM?! DIT WAS WAARSCHIJNLIJK MIJN WARE LIEFDE. WAAROM OVERKOMT MIJ DIT NOU? Chill the f down.

Reden 5: Foute matches

Als we het dan toch over artritis en matches hebben, komt het namelijk ook wel eens voor dat je juist de verkeerde persoon een hartje geeft. Hij heeft jou (natuurlijk) ook geliked dus jullie zijn een match. Joepie. Hij ziet er niet alleen heel irritant uit, hij praat ook nog eens als hoe hij er uit ziet. Net wat je nodig hebt…

Reden 6: Lege batterij

Je kan je niet meer herinneren hoe het was als je telefoon volledig opgeladen was. 10%? 10%? Het zweet breekt je uit omdat je geen oplader bij je hebt en nergens een stopcontact in de buurt is. #firstworldproblems

Reden 7: Daten uit wanhoop

Die vrienden en vriendinnen van jou daten er maar op los en in jouw date-boek zitten spinnenwebben. Je hebt al ruim drie maanden niet meer gedate en door elk seks-/ liefdesverhaal voel jij je kanslozer. Uit wanhoop neem je één van je Tinder-matches op date en hij/zij blijkt een verslaafde te zijn. En laat dit nou niet de eerste keer zijn. Maar jij denkt: ‘hé, het is toch een date?!’ Wanhopig.nl

Reden 8: Iedereen wil alleen je tieten zien, hoe slim je ook bent

Iedereen tegen wie je praat wil een sexy foto van je. Oké, best een compliment maar het is toch best gek dat je niet meer kunt herinneren wanneer je voor het laatst een normaal gesprek met iemand hebt gehad op Tinder. Um, nee bedankt.

Door al deze redenen ga je nu hopelijk inzien dat Tinder vrij kansloos is en je leven op lange termijn niets extra’s biedt. Maar de kans is ook groot dat je door aandacht te kort en een regenachtige zondagmiddag de app weer gaat installeren (been there, done that). Dus voordat ik mijn Tinder-gedeputeerde clubje op heb gericht en jullie je daarvoor kunnen aanmelden, wil ik jullie nog één ding meegeven: wees sterk!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *