De 5 meest voorkomende types in jouw uitgaanssquad

Ieder uniek met zijn eigen kenmerken

Door Nikki | maandag, 23 mei, 2016 | PLAY. | reacties

Elk meisje herkent ze wel: de stereotypes in jouw uitgaanssquad. Ieder uniek met zijn eigen kenmerken. Zoals Johan Cruijff (R.I.P.) het zo mooi verwoordde; “Elk voordeel heb z’n nadeel.” Hier de meest herkenbare op een rijtjeL

1. De alleen-even-kijken!-vriendin

Je kent het wel. Zit je op de bank met je zak chips met je vriendin te netflixen, komt er opeens de discussie: vanavond is die ene party. Toevallig heb je wel die hondssoepele croptop vandaag gekocht. Volgens mij heeft die geile vent van vorige week ge-attend op Facebook.

Voor je het weet sta je met die fles vino in je hand (stay classy, girlfriend!) al lam je mascara op te doen en spring je op je fiets. Om half zes ’s ochtends schreeuwen jullie naar de barman dat er echt meer wodka in deze wodka-fanta moet, terwijl er om je heen een zwerm foute mannen hangt waar je eigenlijk niet doodgevonden mee wil worden, maar fuck dat. Drink die wodka-fanta, meid. Spijt heb je morgen toch al.

Let’s get fucking mortal

Dit is die ene vriendin die je eigenlijk bij binnenkomst al kwijtraakt. Een paar uur later staat ze tequila shots uit de navel te likken van iemand die ze nog nooit heeft gezien. Nog een uur later ligt ze op de dansvloer. Zelden heb je iemand meegemaakt die zo beroepsmatig haar kop eraf weet te schroeven. De volgende dag krijg je uiteraard de klassieke apps: “WTF IS ER GEBEURD”, “WAAROM WORD IK NAAKT WAKKER” ,“WAAROM HEB IK 30 EURO GEPIND BIJ DE SNACKBAR” en “IK MOET BRAKEN”.

2. Ik-wil-wel-maar-ik-kan-het-niet

Je bff probeert het heus wel. Echt. Maar die stages en co-schappen gaan je nou eenmaal niet in de koude kleren zitten. Laat haar maar even die powernap op de wc doen of onder de trap slapen of in een berg jassen een winterslaap te houden. Zolang jij maar de goede vriendin uithangt en af en toe kijkt of ze nog ademt en ervoor zorgt dat de uitsmijter haar er niet uitbonjourt is het no biggie.

3. Harry Houdini

Dit is een klassieker; Houdini’s verdwijntruc. Je knippert met je ogen en ze is gone, want ze moest echt héél nodig naar de wc of even een broodje kaassouflé halen. Geloof me lieverd, zij komt niet meer terug. Hans Kazan is er niks bij, deze chick heeft de verdwijntruc tot in de puntjes geperfectioneerd.

4. De ik-moet-morgen-echt-studeren-vriendin

Wie zijn jullie in godsnaam? Mijd elk contact met dit soort chicks. You don’t need that kind of negativity in your life.

 5. De glijer

Deze chick glijdt letterlijk over de dansvloer terwijl ze nog net niet haar nieuwe maximizer-wonderbra in een gozer’s gezicht aan het duwen is. Ongeveer drie uur later en zes tongslagen verder heeft ze haar parel binnengesleept en sleurt ze hem mee naar haar hol. Haar tienstrippenkaart bij de soa-poli heeft ze gelukkig op de ijskast hangen.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *