Vrouwen. Het zijn de meest moeilijke wezens op aarde. Ja is nee, nee is ja en soms kan ja toch ja zijn en nee toch wel nee. Dat begrijp je toch wel? Ze zitten vol met tegenstellingen. Willen een lieve man maar niet te lief, ze willen een zelfverzekerde man maar hij mag niet arrogant zijn, ze willen een speelse jongen maar niet kinderachtig. En oh, wat zijn ze toch allemaal een potje hypocriete bitches. Waarom? Nou. Hierom:

Vrouwen noemen zichzelf allemaal sterke feministen. Ze worden boos als een kerel z’n vrouwonvriendelijke muil opentrekt en pfoe wat zijn ze toch zelfstandig en geëmancipeerd. Tot het moment dat de rekening betaald moet worden. Dan is de innerlijke Aletta Jacobs opeens als sneeuw voor de zon verdwenen. En vervolgens beledigd aan haar vriendinnen vertellen dat die eikel je gewoon liet betalen op de eerste date. ‘Feminist’

Mannen houden van gluren. Ze kijken altijd net iets te lang en niet iets te ranzig. Vrouwen walgen ervan. ‘Ieuw. Ieuw. Ieuw.’ Maar na een hele dag 0 opmerkingen over haar nieuw jurkje, 0 vieze blikken en 0 keer dom gefluit, zit ze toch klagend in een hoekje zichzelf af te vragen waar het toch allemaal mis is gegaan.

Koken, schoonmaken, wassen, strijken. Zie hier. De kutste klussen ever. Vroeger, toen de gulden nog van hout was, het wiel nog vierkant en jij nog in de balzak van je vader zwom, waren dit voornamelijk klussen die chicks moesten doen. Gelukkig hebben zij deze werkzaamheden nu deels naar de mannenkant kunnen flikkeren. Onder het welbekende emancipatie motto. Maar denk maar niet dat zij opeens de vuilnis buiten gaan zetten of het gras gaan maaien. ‘Dat is een mannenklusje.’

Elke vrouw: ‘Nee, ik hoef niks te eten.’ ‘Oh, mag ik wel een hapje van jou?’ ‘Ik bestel toch wel iets.’ ‘Wil je van mij proeven vraag je?’ ‘Wat denk je zelf. Idioot.’ Sharing is caring. Maar dan alleen als het vrouwen uitkomt.

Ja. Dat vinden vrouwen allemaal erg belangrijk. Tot het moment dat je als vent zegt dat je vriendin toch echt wel een te dikke reet heeft in die broek. ‘Sorry? Wat zei je?’ RUN FORREST, RUN.

Een dweilorkest is er niks bij. Vrouwen roepen dan snel dingen als ‘ieuw’ of ‘je bent echt fucking ranzig’. Tot het moment dat ze zelf een scheet laat. Nee, dan is het opeens schattig en grappig.

Dit vind ik nog wel het meest hypocriete van chicks. Zelf altijd van alles met vriendinnen plannen en vervolgens boos worden als een guy een keer een avondje wat met z’n vrienden wilt doen. Wees blij dat die vent eindelijk eens wat gaat doen joh. Kan jij lekker je chick flicks kijken. Ik snap het probleem niet. Joe.

Vrouwen zeiken vaak over gamende mannen. FIFA, Call of Duty, alles is sowieso super kinderachtig. Daar besteed je je tijd toch niet aan? O. M. G. Maar ondertussen zelf wel helemaal verslaafd zijn aan Pokémon Go. ‘Ja. Nee. Dat is natuurlijk niet hetzelfde.’ DUS WEL. Vrouwmens.

Een man die te laat komt, moet dat de hele avond horen. Ook al kwam dat arme schaap maar vijf minuutjes later aankakken. Maar als een vrouw te laat komt, dan is dat natuurlijk allemaal heel erg logisch. ‘Ik moest m’n drie liter foundation nog uitsmeren, m’n hoofd poederen, twintig lagen mascara aanbrengen en m’n haar nog föhnen, stijlen, krullen, föhnen, weer nat maken en vervolgens in een knot doen. Wist niet dat je boos werd. Jemig.

Dus vrouwen. Stop hiermee. Het is irritant. Bedankt.