Waarom je eeuwig single bent en je elke keer je relatie verkloot

Door Sab | maandag, 15 augustus, 2016 | LOVE. | reacties

Als eeuwig single leek het mij een goed idee om mij eens te verdiepen in de psyche van de man. Misschien dat het dan eens wel lukt om er eentje voor meer dan 1 maand aan mijn zij te houden. Kom ik er dus achter dat het eigenlijk verdomd simpel is. Het ligt niet aan hen, nee.

In plaats van met het vingertje altijd naar de man te wijzen, laten we dat vingertje eens naar onszelf wijzen.  Tien dingen die je vooral niet moet doen, tenzij je eeuwig single wil blijven.

1. Een man gebruiken als opvulling.

Figuurlijk dan. De enige manier waarop een man je mag opvullen is met zn worst. Niets is zo onaantrekkelijk als een man gebruiken om jezelf wat waard te vinden.  Dat is namelijk net zoiets als een doos mooi inpakken en vervolgens erachter komen dat die doos nogal leeg is. #Getalifefirst

sad man fan kanye kim

 

2. Zeiken.

Je bent ongesteld, je buik doet pijn, je bent te dik, je puist zit op de verkeerde plek, je beste vriendin is een tuthola, je moeder heeft een vriendje van 28, je schoenen zitten te strak en je string schuurt in je komt. En oja, je hele leven is gewoon een drama. Denk er een pruillipje en een kop bij alsof je zit te poepen en tadaaaaa, weg issie.

the bachelorette chad nag naggy youre starting off a little naggy

 

3. Een man uit z’n holletje trekken.

Als we een man in de oertijd neer zouden zetten, zou hij een lekker holletje zoeken om zich af en toe in te verschuilen en zijn leven te overdenken. Tegenwoordig is dat gewoon zijn slaapkamer of klushok.  Ga dus niet janken als je even een dag niets van hem hoort. Meneer is gewoon even lekker met zichzelf bezig. Laat hem lekker zitten en trek hem er vooral niet uit. Vrouwen blazen stoom af door emoties te delen, mannen doen dat door zich af te sluiten. Deal with it.

man

 

4. Je vent kleineren.

Dat meneer kan likken als een schoothond betekent niet dat je hem ook als een schoothondje moet behandelen. “Weetje wat mijn ventje doet na de seks? Pakt ie zn piemeltje vast en zegt ie tegen zijn “meneer brulbeer”  dat ie t goed gedaan heeft.” Sorry chick, sommige dingen moet je gewoon voor je houden. Mannen willen belangrijk gevonden worden, gewaardeerd worden en als een stoere vent worden gezien. Dat hij je zijn gênante dingen toevertrouwt is een compliment. Niets is zo denigrerend om je vent vervolgens af te zeiken en te kleineren in het openbaar.

sad crying spider man tobey maguire

 

5. Raadseltjes spelen.

Wat is er schatje? Niks. Om vervolgens een smoel te trekken alsof je tien citroenen hebt lopen vreten. Nee, je vent kan geen gedachten lezen of aanvoelen wat jij denkt. Doe gewoon eens niet zo koppig en vertel wat je dwarszit in plaats van “Hocus Pocus Pas, ik wou dat mijn vent uit zichzelf wist wat er aan de hand was” te spelen.

RealityTVGIFs mean girls tv reality tv feelings

 

6. Geen mening hebben of juist overal een mening over hebben.

Wat wil je doen vanavond? “Wat jij wil schatje”. Wat jij wil schatje? Je bent verdorie toch geen een barbiepop zonder mening? Nee, we hoeven niet continue ons gelijk te behalen en een politieke carrière te beginnen, maar uiten wat jij wil is het minste wat je kunt doen. En oja, continue overal je mening over geven zonder dat daarom gevraagd wordt  is ook niet echt aantrekkelijk. Balans baby, balans.

girl tv girls hbo lena dunham

 

7. Overdreven sletterig flirten met andere mannen.

Mannen zijn jagers en een beetje jaloezie op zijn tijd kan geen kwaad. Maar overdreven voor zijn neus gaan twerken voor de kruis van een andere man om je vent jaloers te maken is vragen om problemen. Doe dit lekker op je lamme meidenavond waar hij niet bij is, of beter nog, gewoon helemaal niet. #respectvoorjevent.

girl full house idk ashley olsen im annoyed

 

8. Jezelf verslonzen.

Natuurlijk hoef je er niet uit te zien als een topmodel, maar de meeste vrouwen veranderen van een mooi muurbloempje ineens in rot onkruid zodra ze vriendlief in de pocket hebben. Je gladde poesje wordt een egel, je Bert en Ernie wenkbrauwen komen ineens tevoorschijn en je haar blijkt ineens grijs te zijn van nature. En de enige sportschool die jij nog ziet is de sportschool in jouw favoriete Netflex serie. #Takecareofyourself.

real ever every wire ranking

 

9. De hele nacht lepeltje lepeltje willen liggen.

Heeft ie net lekker seks met je gehad, zit je ineens aan hem vastgeplak alsof ie een potje lijm is. Zn sperma mag dan wel plakken, maar dat betekent niet dat je de hele nacht aan hem vastgeplakt moet zitten. Lepeltje lepeltje liggen is leuk voor even – zo’n circa 5 minuten. Daarna wilt ie gewoon lekker tukken (oké, er zijn een paar mannelijke uitzonderingen). Eerlijk is eerlijk, jij zou het ook niet lekker vinden om continue een vogelnestje haar in je gezicht te hebben. Laat hem lekker slapen.

Brooklyn Nine-Nine brooklyn nine nine brooklyn99 brooklyn 99 spooning

 

10. Last but not least. Saai zijn in bed.

Van sexy bed koningin ben je ineens veranderd in een stille lappenpop die alles maar over zicht heen laat komen (ehhh nee, niet letterlijk). Ineens blijkt initiatief nemen zoooo veel moeite te kosten. En jij maar piepen dat hij porno kijkt. Hoe zou dat nou komen?

re

 

en stiekem een puntje 11 erbij:  Jezelf niet zijn. Hij neemt je maar lekker zoals je bent.

fuck you middle finger movies smile jennifer aniston

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *