10 punten die alle coffee addicts herkennen

Oké, ik geef het toe. Ik heb OCD –Obsessive Coffee Disorder- net als 99% van alle heerlijk uitgeruste Nederlanders. Omdat ik niet graag een disorder heb, heb ik nogal veel zelfpijniging cafeïne–rehab pogingen gedaan en ik kan je vertellen dat mijn afkick pogingen nogal dramatisch en depresso waren.
De slogan “you don’t know what you’ve got till it’s gone” werd me ineens heel duidelijk. Ik moet eerlijk zeggen; heb er wel een hoop van geleerd. Over mijzelf. Dat ik zonder mijn kopje koffie toch niet helemaal mijzelf ben. Of misschien juist wel en ben ik zonder cafeïne gewoon een enorm saaie, apathische bitch zonder creatieve ideeën. Fuck. Anyways, check even of jij ook een Obsessive Coffee Disorder hebt, dan weet je meteen dat je beter niet moet stoppen met koffie wegens depresso gevaar.
1.Er is niets mooiers op de wereld dan wakker worden met de heerlijke geur van een verse, hete, steamy George Cloony Nespresso naast je bed. Gemaakt door vriendjelief. Whe don’t need anything else…

2. Er mag pas tegen je gepraat worden zodra je je eerste slok koffie ophebt. Voor die tijd is het op eigen risico. Tenzij je houdt van een bitchy drama scène om je dag mee te beginnen. #ochtendhumeur #Mebeforecoffee #Meaftercoffee

3. Koffie =bekers zijn een verlengde van jouw arm. Omdat; A. het een super hipperdepip fashion item is en B; het soms gewoon lekker is om een big, hot en steamy cup vast te houden waaraan je je lijf verwarmt.

4. Als je denkt aan het afkicken van koffie, is niet je grootste angst dat jij dood gaat, maar dat de mensen om je heen dood gaan en jij in de gevangenis belandt.

5. Na elke slok koffie voel je je steeds meer het mannetje, of het vrouwtje. Fuck the world en Chackkaaaa, de wereld ligt aan je voeten, je kan alles aan en plant je hele week vol binnen vijf minuten. Om vervolgens na je koffiepiek in een depri koffiedip te belanden en je je afvraagt hoe je in godsnaam de week gaat overleven.

6. Je krijgt een lichtelijke paniek aanval als de koffie op is en zal er alles aan doen om koffie te bemachtigen. De depresso dip probeer je uit alle macht te vermijden. Ja, desnoods fiets je midden in de nacht 10 kilometer naar de nachtwinkel zodat je morgen ochtend om 06.00 toch van je bakje koffie kunt genieten.

7. Zonder koffie zou je al duizend keer ontslagen zijn, aangezien je koffieloos enkel apathisch naar je computer scherm kunt staren en je je afvraagt waarom je ook alweer bestaat. Jep, je hebt je koffieshot nodig voordat je je briljante ideeën uit kunt voeren of überhaubt een intelligent woord kunt uitspreken.

8. Koffie maakt je een leuker mens. We worden namelijk een gezellige ADHD variant van onszelf, waarin we in een minuut enthousiast duizend Appjes kunnen sturen, uren achter elkaar door kunnen ratelen en hyper de pieper door de kamer springen.

9. Het belangrijkste geluksmomentje in de week is wanneer jij met je kopje koffie (in de zon) op zondag ochtend je krantje zit te lezen. Yep, zelfs met een kater sta jij om tien uur op om je koffieritueel uit te kunnen voeren. Wie zegt dat geluk niet te koop is?!

10. Als Coffee addict haat je Starbucks. Dat je tien minuten in de rij moeten wachten om vervolgens vijf euro’s neer te moeten leggen voor een bakkie pleur, wordt meteen weer goedgemaakt door de dove barista die je naam verkeerd schrijft. “Eeeeeen dubbele shot voor Analiaaaa, Anaaaliaaa!” In plaats van Amalia heet je schijnbaar ineens Analia. Top! #embarrissing