De hittegolf: wat je van deze week kan verwachten

De hittegolf: wat je van deze week kan verwachten

Als je het niet al op elke website hebt gelezen, dan heb je het zeker al van een vriend, collega, voorbijganger of de Koning vernomen. Volgende week is er waarschijnlijk een heuse hittegolf in ons kleine (normaal gesproken) koude kikkerlandje en iedereen stresst zich kapot. Snappen we. Want waar loop je met zulke temperaturen allemaal tegenaan?

1. Alles en overal is zweet, de hele tijd

En dan heb ik het over het OV, op je werk, school, thuis, in de bieb en natuurlijk ieder pretpark. Je kan je neus niet ophalen zonder dat de geur van minstens 6 malse okseltjes je neus verkrachten. En zitten we daar nou met z’n allen op te wachten? Neeeeeeeee. Hoe voorkom je deze horror? In bed blijven liggen. Zonder dekens weliswaar, want anders ga je alsnog je eigen oksels ruiken. Goorlappie.

2. Je weet spontaan wat “De wet van Murphy” betekent

Nooit opgelet op school? Weet je niet wat de wet van Murphy is? Geen probleem! Je ervaart deze namelijk geheel vanzelf. In de eerste ochtend van de hittegolf-week kom je er namelijk achter dat je alleen nog maar sweaters, hoodies en lange broeken schoon hebt. Wat balen! Maar, nog geen directe paniek. Je hebt gelukkig airco in je auto. Alleen.. die blijkt ook opeens op te zijn – natuurlijk. Daar zit je dan in je hoodie, lange broek en die ruk-airco. Veel plezier met je nog ergens fatsoenlijk vertonen hé!

hittegolf auto

3. Tattas kunnen niet meer naar buiten zonder paraplu

Als je zoals ik blank bent (en niet zo’n beetje ook), dan kan je sowieso maar beter binnen blijven. Iedere zonnestraal die jou bij 30° of hoger raakt zorgt voor een vreemde rode vlek waar je aan het einde van de dag figuurtjes in kan schrijven met je vinger. Grappig? Natuurlijk. Pijnlijk? Jongen, dat is met pen niet te beschrijven. Daarom hieronder een GIFje om het uit te beelden.

4. Even “een terrasje pakken” zit er niet meer bij

Al weken wordt het in de groepsapp besproken, maar het kwam er maar niet van. Soms ook gewoon door Lisa, die er weer niet bij kon zijn omdat zij moest “leren voor een tentamen”. Lisa, we weten allemaal wat jij precies aan het doen was. Maar dat terzijde; aankomende week MOETEN jullie echt. En als jullie dan eindelijk een datum geprikt hebben en op die dag aankomen in de stad, blijkt IE-DE-RE tent bezet te zijn. Zelfs de bankjes waarop je “eigenlijk-niet-kan-zitten-maar-het-toch-probeert” zijn al in gebruik. Fuckzooi. Dan maar de tuin in met je huismerk wijntje. Bléh.

5. Chocola is geen dag meer te bewaren

En dit is toch wel de meest verschrikkelijke ontdekking ooit. Je kan je chocola gewoon niet meer meenemen. Iedereen weet dat je chocola in delen moet eten en dus niet die godganse reep direct in je bek moet steken. Als dat wel het geval was, hadden we nu geen probleem. Maar dat is er nu dus wel. Neem je ‘s ochtends een bite uit je reep en leg je hem weer terug in je tas, dan is je tas in de middag een mooie chocomelbeker geworden. Aan het einde van de dag kan je die tas plus inhoud wel gewoon wegflikkeren want daar heb je mooi geen reet meer aan.

Leuk artikeltje he? Deel worden van de RUMAG crew? Shop dan hierrrr jouw items.

Sem, al bijna 2 jaar actief bij RUMAG en van alle markten thuis. Started from the bottomnow were here. Schrijft het liefst over het lief en leed van de pubermensch. Lees, lach, huil en geniet.

Share

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *