Deze 8 dingen moet je niet flikken in de sportschool

Uiterst geconcentreerd zit je helemaal in je fitnessoefeningen, gevoelsmatig ben je als een ware atleet bezig en is menig medesporter jaloers op je. Totdat je in de spiegel kijkt en daar een glanzend rood hoofd, omringt met een krans van pluizend, plakkend haar te zien is, alsof je achterstevoren op de intercity naar Eindhoven hebt gezeten.

Terwijl je met je armen aan het zwaaien bent in de overvolle groepsles, prikt er opeens een okselhaar in je neus. Op dat moment ontdek je een mooie, gladgeschoren oksel aan de linkerkant, maar een afro oksel alsof je hem al sinds 2014 over het hoofd hebt gezien aan je rechterkant.

Waarom ze nog lichtgrijze sportkleding verkopen, is mij een raadsel. Zodra je één keer uitademt is er al een donkere verkleuring in het stof zichtbaar. Laat staan als je een uur gaat squatten, opdrukken en planken. Sexy? Nee. Een teken dat je hard gewerkt hebt? Ja. Misschien de volgende keer zweetbil-technisch toch maar een zwarte broek aan doen? GRAAG!

Een van de dingen die je niet onder controle hebt tijdens het sporten, zijn je darmen. Hoe vaker je je spierballen en billen aanspant, hoe relaxter je darmen lijken te worden. Het is bewezen dat sporten goed is voor je stoelgang, de vraag is alleen of het ook goed is voor je sexy imago. Ga dus gewoon even naar de WC in plaats van dat je iedereen lastig valt met je bruine dampen.

De slappe lach tijdens groepslessen is een echte een no go. Vooral in de yogales kun je niet uitbarsten in een kakofonie van geschater. Voor yoga moet je gemaakt zijn. Geschikt zijn voor de stiltes, de poses, dat namasté

gedoe en al helemaal voor het pffffff zuchten. Terwijl je in je legging in posities staat waar je niet moe én niet blij van wordt, besluit er iemand een kei harde ruft te laten. De slappe lach wordt niet gewaardeerd dus probeer hem in te houden of verlaat de les.

Iedereen heeft een lelijke sportbroek waarvan je eigenlijk niet begrijpt dat ie nog in je kast ligt, maar die je wel af en toe aandoet omdat je er nog een soort van liefdadigheidsgevoelens jegens koestert. Weggooien, verbranden of stenigen. Want net die broek trek je altijd aan als je tegen een onmenselijk knappe jongeman aanloopt. Heb je hem dan ook nog gecombineerd met een zalmroze top, een kleur die het nooit goed doet vlak na de winter, dan kan je elk oogcontact de komende drie jaar wel vergeten.

De stretchy sportpants

is hartstikke hip, slecht voor je figuur en als je er op besluit te bezuinigen qua kwaliteit, schijnt ie hartstikke door als je in squatpositie staat. Check dus altijd even in de winkel of je hippe legging doorschijnt. Je wil immers niet hebben dat alle bodypumpers achter je tegen je gespreide billen aankijken.

Steeds meer sportscholen hebben een sauna, en vaak zijn dit, waarschijnlijk in verband met een ingekort budget, gemengde sauna’s. Kijk dus even goed voordat je nakend de warme cabine instapt of je het mannelijke geslacht tegen kan komen. Piemels zijn hartstikke leuk, maar als je er opeens twee in je gezicht hebt, is het toch even schrikken.Conclusie: Zorg ervoor dat je niet met volle darmen als een bezweet kalf, gekleed in lichtgrijze, oude sportkleding zonder voorbereiding de gemengde sauna inloopt en dan komt alles goed.