”loslappie” en 9 andere woorden die alleen sexy zijn in het Zuid-Afrikaans

Hoe kan je zoiets nou duidelijker uitleggen dan met deze op-Nederlands-gebaseerde Zuid-Afrikaanse woorden? Daar kunnen wij ingewikkelde Hollanders nog wat van leren. Je kent het wel, wanneer je niet op een woord komt, loopt een uitleg vaak uit op een slagveld van bij elkaar geraapte hersenspinsels. Vervolgens is alles nog onduidelijker dan voordat je begon aan je verhaal. Deze Zuid-Afrikaanse woorden zitten zo logisch in elkaar, dat ik het ook heel logisch vond om ze te gebruiken voor een verhelderend seksdate-handvaten-verhaaltje. Over een hitsig avondje dus en de day after.

  1. Amperbroekie

Ruk die veel te strakke spijkerbroek bij thuiskomst maar van je kont af, genieten! Er blijft dan wel amper broekie over maar met die string kun je je punani prima bedekken thuis. Lekker in je blote kont onder een dekentje met een wijntje erbij!

  1. Oogplesiertjie

Als je dan een beetje hitsig bent geworden van de wijn en die ene hunk toevallig in de buurt is om van jouw amperbroekie een ‘niets’broekie te maken, zorg dan wel dat die billen gesquat zijn zodat hij jou ook een lekkerding vindt.

  1. Loslappie

Wanneer hij eenmaal bij jou is gearriveerd na wat horny texting en jij dan alleen nog maar een string draagt, is het wel handig om vrijgezel te zijn. Tenzij deze jongen je vriend is natuurlijk. Maar goed, dat is ‘ie dus niet.

  1. Wipmat

Tijdens deze spannende ontwikkelingen kan een fijn meebewegende ondergrond natuurlijk niet ontbreken. Maar hey vulgair ding, een wipmat is gewoon een trampoline hoor. Waar kindjes op spelen weetjewel, dus let op je taalgebruik.

  1. Saadsokkie

Ook niet geheel onbelangrijk: een condoom, vooral bij een one night stand. Loos dat zaad netjes in een sokkie, dan zijn we allemaal blij. Geen soa’s, verknipte kinderen en huilende opa’s en oma’s.

  1. Holrol

Voor het geval je geen condoom gebruikte, doe die smurrie dan even netjes af met wc-papier. Een handdoek is ook gelijk zo heftig voor de was van je moeder of huisgenoten. Of in het meest sletterige geval; de was van je vriend (als je dus geen loslappie bent).

  1. Dooskijker

Zonder het gebruik van een saadsokkie kom je misschien wel bij de dooskijker terecht. En dat wil je heus niet. Ook wel een gynaecoloog genoemd voor de moeilijke denker.

  1. Flaterwater

Als je de day after bij de dooskijker bent beland voor een grondig soa-onderzoek ben je vast niet meer zo blij met je flater van gisteren. Kon je hém maar weer ongedaan maken. Shit, geen goede tip dit. Je kan hem hiermee wel witten maar niet wissen. Typex dus. Logisch toch?

  1. Bekbezem

Bah, je hebt er maar een vieze nasmaak aan over gehouden. Stop die tandenborstel maar gauw in je smoel. Grondig schrobben die bek, het liefst met je hele set tuingereedschap.

  1. Moenie worrie nie

Goed, zo moet je de dag wel weer door kunnen komen. En nu opstaan en doorgaan. Eigen schuld dikke bult (in zijn broek gisteren). Don’t worry, be happy.

 

Share