Voor sommige mensen is het een uitlaatklep en voor anderen de hel: de sportschool. De plek waar we vanaf januari vol goede voornemens te vinden zijn.  Maar welke sportschooltypes kan je vinden in de gym? Deze types herkennen we allemaal. 

Van healthfreaks tot aan de mensen die nog even buiten staan te paffen voordat ze naar binnen gaan: de sportschool is een cultuurtje op zich en is het doel van enkel sporten inmiddels ver voorbij. Dat wil zeggen, je kijkt je ogen uit. Geen idee waar we het over hebben? Lees dan even verder.

Sportschooltypes

Van die meisjes die naar de sportschool gaan om vervolgens alléén hun billen te trainen. Tja, we kunnen er niet omheen dat een reet a la Kim K in de mode is. En eerlijk is eerlijk, als je niet zo veel geld hebt voor een tripje Istanbul (hier lees je wat voor bizarre cosmetische ingrepen je allemaal nog meer kan laten doen), zal je hier toch echt voor moeten trainen. Maar alleen een bezoekje brengen om je kontje in een zo’n strak mogelijk broekje te showen tussen de gewichtheffers? Come on!

Onzekere knulletjes

De jongens die net beginnen met trainen en (nog) niet enorme spiermassa’s hebben opgebouwd. Voor ze aan een oefening beginnen, kijken ze schichtig rond of die opgepompte macho’s ze niet uitlachen omdat ze niet verder komen dan zes kilo. Boys, het is oke! We moeten allemaal ergens beginnen, die spierballen komen vanzelf!

Spiegel

De onzekerheid onder jongens moet ergens vandaan komen… En dat komt door het type gasten die – al dan niet voorzien van een vies mutsje en overdreven grote koptelefoon – cónstant hun spieren flexen voor de spiegel. Je spieren zien er inderdaad groot uit, maar iedereen weet dat je pielemuis inmiddels is gekrompen tot een garnaaltje van al die anabolen.

Gore ventjes

Het gore ventje is verantwoordelijk voor het opstarten van de ‘ladies only’ gym. Het zijn van die mennekes die denken dat zij boven het motto van de sportschool uitstijgen en daar ongegeneerd mogen loeren naar de hardwerkende vrouwen. Ze vinden het dan ook geen enkele moeite om de squattende dames ongevraagd een handje te helpen – waarna hun pik inmiddels ook in staat is om gewichten te heffen. Laat ze met rust smeerlap.

Diehards

De diehards, het type dat áltijd in de sportschool te vinden is. Meestal beginnen ze de dag met een smoothie bij het personeel aan de bar om vervolgens meerdere rondes keihard te beuken. Aan het eind van de dag bespreken ze met hun matties uit hoeveel gram kip een maaltijd nou moet bestaan, of hoeveel schepjes er in een shakie moet. Slapen jullie hier of hebben jullie ook een huis?

Geluiden

Zijn ze zichzelf nou zo erg aan het uitsloven of is dit serieus? Dan hebben we het over het type dat bij elke beweging een orgasme krijgt, althans zo klinkt het. Als ze een gewicht de lucht in douwen, gaat dit altijd gepaard met een kreet waar je u tegen zegt. Ga alsjeblieft thuis sporten, je zit niet in een pornofilm.

Goede voornemens

Het is weer januari en de sportschool staat vol met gemotiveerde mensen. Vijf keer per week zijn ze in de sportschool te vinden. Een goed begin is het halve werk, zou je denken. Maar schat, wanneer je dit maar twee weken volhoudt schiet die summerbody ook niet op. Ga dan wat rustiger van start.

Niet- sporter

En dan heb je die vriendinnen die met hun goede gedrag samen gaan ‘sporten’. Vervolgens grijpen ze deze gelegenheid aan om heerlijk bij te praten over hun relatiestatus van Lil Kleine en hun nachtelijke escapades. Hé vriendin kom van dat matje af, je bent in de SPORTschool.

Bemoeier

Beetje twijfelachtig begin je aan het nieuwe apparaat, totdat het stemmetje van de bemoeier door je muziek heen klinkt.. ‘Wat langer vasthouden’ of ‘Iets verder je armen strekken’. LAAT ME MET RUST. Ze bemoeien zich overal mee en weten het allemaal beter. Ja het is misschien lief bedoeld, maar ook facking irritant.

Zou dat laatste type Roxanne ook een handje helpen?

 

LEES OOK:
DÍT ZIJN DE 10 GROOTSTE IRRITATIES TIJDENS HET THUISWERKEN