Van die vrienden die altijd ‘per ongeluk’ een uur te laat komen of pas bellen zodra ze weer single zijn. Aan deze vriendschappen heb je helemaal niks. DUMPEN DUS.

De bitch

De vriend die jou in groepen altijd belachelijk maakt. “Ik heb gehoord dat jij heel goed bier kan halen. Ga halen dan, vetklep!”  Als jullie met z’n tweeën zijn is hij altijd hartstikke lief en begripvol en vraagt hij zonder enige moeite een paar keer hoe het met al je familieleden gaat. Maar als er anderen bij zijn, verandert hij in Robert Jensen en doet hij alsof je zijn clowneske sidekick of party-piñata bent. Fack off, je bent niet het lulletje van de groep.

De duffe studiebol

De studievriendin die na je studie geen functie meer heeft in je leven. Wat hebben jullie het leuk gehad: over Montesquieu en Kant filosoferen voor een tentamen, praten over wie het meest fuckable is van het bestuur van je studievereniging of gezellig samenvattingen naar elkaar doorsturen! Maar guess what? Het moment dat je je diploma in je handen hebt, is deze meid niets meer dan een basic, blonde D66’er uit Utrecht waar je je voor zou schamen om mee gezien te worden. Next.

De egoist

De vriendin die je alleen belt zodra ze weer single is. “Hey sorry dat ik je om drie uur ‘s nachts bel op een maandag, maar Gonzalo, die Spaanse jongen waar ik laatst een date mee had, reageert niet op mijn vraag of hij binnenkort weer naar Amersfoort komt. Maar ik zie wel blauwe vinkjes, ik trek het echt ff niet meer” – dit, maar dan drie keer per week, telkens over een andere scharrel waar het deze keer weer ‘heeeeeel intens mee was’. Ze wil gewoon een klaagmuur om over haar sneue liefdesleven te mekkeren.

De sfeerspons

De extreem truttige vriendin die altijd inhumaan vroeg weggaat op een feest of festival. “Hai schat, ik moet er alweer vandoor. Ja, morgenmiddag werken hè! Maar was gezellig. Wel jammer dat ik je zo weinig [niet] heb gesproken. Snel bijklessebessen!” – zegt deze meid op ieder feest.. En dat bijkletsen komt er ook nooit van. Het liefst komt ze überhaupt niet opdagen, maar ze laat gewoon soms ff haar kop zien omdat je misschien ooit van pas gaat komen (als ze een adresje in Amsterdam nodig heeft of als ze haar kat bij je wil dumpen wanneer ze een weekje naar Ibiza gaat met haar vriend die veertig jaar ouder is).

De skere rat

“Tikkie werkt niet op mijn telefoon?” – het excuus waar deze gore wolf tegenwoordig mee op de proppen komt. Je hebt waarschijnlijk, zonder dat je het doorhad, zijn hele studententijd bekostigd. Grijp hem snel bij de lurven voordat ‘ie in Panama zit, cocktails te drinken van jouw knaken.

De narcist

Deze gast kan urenlang vertellen over zijn saaie collega’s die je niet kent, de familiegeheimen van zijn moeder, de jongen die hij laatst zag op Grindr die ook bij zijn Basic Fit zit, maar zodra jij een zin begint met: ‘Ik had laatst best wel iets vervelends met m’n moeder….’ pakt hij z’n telefoon erbij om verveeld door z’n homescreen te scrollen.

De kantoorslaaf

“Hoe het met mij persoonlijk gaat? Druk druk druk! De zaken gaan lekker en qua omzet hebben we ook alles op de rails” – iedere keer dat ze in een Coffee Company vanachter zijn MacBook met je wil bijpraten. Om de paar seconden pakt ze haar werktelefoon erbij om te appen met haar collega’s. Je voelt gewoon dat ze een nat laatje krijgt van de gedachte dat ze ‘deze moet ik ééééven nemen’ kan zeggen als ze gebeld wordt.

De laatkomer

“Ik ben er bijna, fiets nu over de Coolsingel!” – verzint deze meid terwijl ze rustig haar vaatwasser uitruimt en even met haar glazige ogen uit het raam tuurt. Dat doet ze altijd, terwijl jij ergens voor een winderig winkelcentrum staat te wachten. Dump deze meid, ze zou je moeder nog voor een tram duwen als dat betekent dat ze niet op tijd hoeft te komen.


VIND JE OOK LEUK:
DÍT GAAT ER DOOR JE HEEN ALS JE GEEN ZIN HEBT IN SEKS TIJDENS EEN HITTEGOLF