Grote schermen, oranje kleding (check hier onze EK collectie) en kannen bier. Het EK staat voor de deur en dat betekent voor veel mannen -en ook heus vrouwen – genieten geblazen.

Al betekent het EK ook af en toe op je tanden bijten wanneer je weer eens één van de onderstaande opmerkingen naar je hoofd krijgt geslingerd…

Opmerkingen

1. Ik ben voor Oranje. (Ja, lijkt mij ook ja…)
2. Wat is buitenspel?
3. Wat is ons goal? (Na 35 minuten spel)
4. Waarom maken ze dat goal niet groter?
5. Zij hebben toch al tegen elkaar gespeeld?
6. Waarom dragen ze een ander kleur shirt? We zijn toch Oranje?
7. Is het niet moeilijk om als twee vrienden tegen elkaar te spelen?
8. Ah zielig dat ze hebben verloren? (Wanneer jouw team wint)
9. Spelen ze live?
10. Hoe lang nog?

11. De zus van de buurvrouw is binnenkort jarig en ze wil onze partytent lenen is dat oke? (Houd je smoel!)
12. Raken de spelers niet afgeleid van de commentator?
13. Er zijn toch maar tien spelers? Waarom heet het dan een elftal?
14. Is Frenkie denk je voor Barca of Oranje?
15. Wie staat er voor? (Bij 0-0)
16. Jezus, er wordt helemaal niet gescoord – wat saai zeg.
17. Doe even normaal, hij hoort je echt niet hoor. (Wanneer jij vanaf de bank zit te schreeuwen)
18. Kunnen ze de miljoen die ze aan voetbal verdienen niet beter aan een goed doel schenken?
19. Waar staat Van Basten, ik zie hem niet? (Uhm… die doet al een paar jaartjes niet meer mee schat…)
20. Ik ben voor Oranje. (Ja, lijkt mij ook ja…)

Buitenspel?!

21. Wat is buitenspel?
22. Wat is onze goal? (Na 35 minuten spel)
23. Waarom maken ze het doel niet groter?
24. Zij hebben toch al tegen elkaar gespeeld?
25. Waarom dragen ze een ander kleur shirt? We zijn toch Oranje?
26. Is het niet moeilijk om als twee vrienden tegen elkaar te spelen?
27. Ah zielig dat ze hebben verloren? (Wanneer jouw team wint)
28. Spelen ze live?
29. Hoe lang nog?
30. De zus van de buurvrouw is binnenkort jarig en ze wil onze partytent lenen is dat oke? (Houd je smoel!)

31. Raken de spelers niet afgeleid van de commentator?
32. Er zijn toch maar tien spelers? Waarom heet het dan een elftal?
33. Is Frenkie denk je voor Barca of Oranje?
34. Wie staat er voor? (Bij 0-0)
35. Jezus, er wordt helemaal niet gescoord – wat saai zeg.
36. Doe even normaal, hij hoort je echt niet hoor. (Wanneer jij vanaf de bank zit te schreeuwen)
37. Kunnen ze de miljoenen die ze metvoetbal verdienen niet beter aan een goed doel schenken?
38. Waar staat Van Basten, ik zie hem niet? (Uhm… die doet al een paar jaartjes niet meer mee schat…)
39. Het is toch maar een spelletje?
40. Misschien winnen ze de volgende keer wel?

Frank de Boer

41. Who dat zijn lekkere benen.
42. Ik vind ze veel te agressief spelen.
43. Waarom zingt bijna niemand mee met ons Volkslied?
44. Wanneer gaan ze shirtjes wisselen? Dat vind ik serieus altijd het hoogtepunt van de wedstrijd
45. Spuit die scheidsrechter nou slagroom op het veld?
46. Waarom krijgt korfbal al deze aandacht nou nooit?
47. Ik kan heel goed Johan Cruijff na doen! (En dan een verschrikkelijke imitatie met slissen en de zin “elk voordeel heb zijn nadeel”
48. Kijk ik heb mijn vuvuzela meegenomen. Lachen!
49. Oh jongens, op het andere net is een leuke film. Zullen we dat doen anders?
50. Waarom speelt Frank de Boer niet mee?

51. Nederland verdient het ook niet als ze zo spelen
52. Ik snap echt niet dat ze met dit systeem spelen. Dat is vragen om problemen.
53. Je kan duidelijk zien wie er gevaccineerd zijn en wie niet.
54. Die heeft Corona gehad volgens mij. Zo voetbalt ie wel tenminste.
55. Ik kijk uit principe alleen vrouwenvoetbal
56. Is dit een strafschop? Ik dacht dat je zei dat ze een penalty gingen nemen..
57. Jaaaaa! Oh is dat niet ons team? Oh kut.
58. Die keepers hebben wel een luizenbaantje hè. Kan ik ook. 90 minuten niks doen en drie keer springen.
59. Het is toch maar een spelletje?
60. Misschien winnen ze de volgende keer wel?

Nog geen geschikte outfit voor het EK? Die scoor je hier!

LEES OOK:
VERBRAND DOOR DE ZON? DÍT KAN JE ER TEGEN DOEN